Быстрее, сильнее, лучше

Кто какие знает, делитесь)

_________________
Even when I lie I tell the truth ©Марат Сафин

Как-то раз заехал своей клюшкой
Женя Малкин финну по макушке.
Нашим так понравилась идея! ...
Больше нет в Финляндии хоккея. © Tavi

Это дуракам везёт! А мы работаем с утра до ночи! © В.В. Путин

Этот анекдот рассказал Николай Круглов:

Призвали биатлониста в армию. Построение. Командир спрашивает: "Иванов, мне сказали, что вы биатлонист?" - "Так точно, товарищ майор!" - "Хорошо! Будете стрелять стоя. Идите - и копайте окоп".

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..

Давнишний биатлонный анекдот=)

Бегут на олимпиаде два русских биатлониста, за ними соперники.
Вдруг один русский развернулся, снял винтовку и как закричит:
- Беги, Юра! Я прикрою!

_________________
Хочу бежать, но нету сил…
Хочу лететь, но не взлечу…
Хочу любить – и полюблю!
Хочу…быть любимой…
А он…меня любит?
Кто ОН?

Поцелуй... - это милая уловка,придуманная природой для того,чтобы прекращать разговоры,когда слова становятся лишними...

Современный олимпийский принцип:
"Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале!"

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

1-й Закон Олимпийских игр: "Количество спонсоров Олимпийской сборной обратно пропорционально числу завоеванных ею медалей."

В то время, как на олимпиадах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...

У одного известного боксёра спросили:
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая перчаток!

На Олимпиаде в Солт Лейк Сити наша биатлонистка попала в тройку призеров, а, точнее, в серебряную медалистку - лыжницу из Норвегии.

В прошедших соревнованиях по лыжным гонкам третье место заняла сборная астматиков из Норвегии, серебряную медаль завоевала сборная туберкулезников из Германии, а первой стала сборная Израиля, приехавшая к финишу в машине скорой помощи.

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..

Hа соревнованиях по лыжному спорту среди женщин победу отвоевывает наша Раиса Иванова. К ней подскакивает на финише наш комментатор и радостно щебечет в микрофон:
- Рая, я вас поздравляю! Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились?
Рая, басом:
- Hу как... Я много тренировалась... А тут перед самым стартом мне из Сыктывкара пришло радостное известие: у меня там родился сын!


Дедушка старый на лыжах катался,
С горки высокой смело спускался,
Челюсть вставная висит на сосне,
Все остальное найдут по весне.


Сломаны лыжи, палки в груди,
Чья-то нога далеко впереди.
Я бы прибил эту скотину,
Что заставляла нас прыгать с трамплина.

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

_________________
Even when I lie I tell the truth ©Марат Сафин

Как-то раз заехал своей клюшкой
Женя Малкин финну по макушке.
Нашим так понравилась идея! ...
Больше нет в Финляндии хоккея. © Tavi

Это дуракам везёт! А мы работаем с утра до ночи! © В.В. Путин

Суровая правда жизни:

_________________
Even when I lie I tell the truth ©Марат Сафин

Как-то раз заехал своей клюшкой
Женя Малкин финну по макушке.
Нашим так понравилась идея! ...
Больше нет в Финляндии хоккея. © Tavi

Это дуракам везёт! А мы работаем с утра до ночи! © В.В. Путин

Издеваются, - подумал Ющенко, когда испанская сборная вышла на матч с Украиной в оранжевых футболках.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути.

Разговаривают два болельщика “Сатурна”.
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
- Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч “Сатурн” -“Уралан”, мне ответили: “А когда вам удобно?”

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..

ой, мамочки, я се эт даже представила ... и голкипера, опёрвшегося на ворота, сложив руки на груди, филосовско-задумчево устремляя взор свой на собратьев своих ....

_________________
Even when I lie I tell the truth ©Марат Сафин

Как-то раз заехал своей клюшкой
Женя Малкин финну по макушке.
Нашим так понравилась идея! ...
Больше нет в Финляндии хоккея. © Tavi

Это дуракам везёт! А мы работаем с утра до ночи! © В.В. Путин

-Сколько нужно футболистов Андорры, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.

В связи с событиями вокруг "Челси" ЦСКА теперь расшифровывается как "Центральный Спортивный Клуб Англии".

Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го…

Если у Рональдо отрезать ногу и пришить её Онопко, то обыграет ли трёхногий Онопко одноногого Рональдо?

ЧМ-2002. Про матч Франция-Сенегал:
Парадокс. Играли негры с неграми, а проиграли, почему-то, французы!

НОВОСТИ ФИФА. 10.03.2003 Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..

Про американцев читала и вспомнила прикол Задорнова:

В пригороде Чикаго русские решили прикольнуться и выпустили в здании школы 3 свиньи, предворительно пронумеровав их: на одной написали №1, на другой - №2, на третьей - №4, так американцы нашли три свиньи и ещё целую неделю искали свинью №3.........

С - сонное
Т - теоритически
У - умное
Д - дитя
Е - естесственно
Н - не желающее
Т - трудиться

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..

Малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску…

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.

Не кефир и не сметана
Не заменят нам метана.
Хочешь быть здоров как слон?
Ешь метандростенолон.
Не попрет любая сила
Супротив ретаболила.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать на какую? И тут одну осенило:
— Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Три плюс четыре — семь. Давай поставим на лошадь под номером семь.
Поставили. После скачек диктор объявляет:
— Превой пришла лошадь под номером семь.
Женщины выиграли кучу денег и, очень довольные, рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться “открытием” своих жен.
— Слушай, — спрашивает один, — ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Четыре.
— Ну а я пять. Четыре плюс пять — девять.
И поставили на лошадь под номером девять. Первой пришла лошадь под номером два.

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал, лошадь вдруг на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Простите, ваше величество!
— Вы знаете, — сказал король, — если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Юго-Западная" по азимуту 122 до поваленного дерева, оттуда 3428 шагов на северо-запад, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Находчивый клиент, повесив в гардеробе ресторана пальто, оставил рядом записку: "Не трогать. Мастер спорта по боксу". Через два часа, спустившись в гардероб, он обнаружил вместо пальто записку: "Не догонять! Мастер спорта по бегу".

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Тренер: - Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

Чемпион по толканию ядра привез на стадион свою тещу показать ей свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал он своему тренеру:
— Напрасно, все равно до трибуны не добросишь!

Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно". Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

- Иванов - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. - Еще бы, с таким разбегом!

Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Соревнования по парашютному спорту. Спортсмены подходят к двери и прыгают. Один из них выходит из строя и идет к инструктору.
- Сидоров прыгнул без парашюта!
- Как, опять?

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и этот не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..

Летит 600-й "Мерседес" по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:
- Ну все, братан, ты попал!
Новый русский:
- А вы что, спортсмены?
- Ага!
Доставая из-за пазухи пистолет:
- Ну тогда - на старт!

На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Отец ругает Вовочку:
- У тебя опять двойка. На этот раз по физкультуре. За что?
- Учитель попросил обложить козла матом.

Новый русский приехал в автосервис сдать свой шестисотый "Мерс" с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, когда сын сломал компьютер.

- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из ружья - хуже.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами.
- А ты почаще залетай в ворота, - посоветовала ему шайба. - Тогда тебя будут носить на руках.

_________________
...О, лыжный спорт! Я воспою ли
Твою всю удаль, страсть и волю?..